Kawa�y, dowcipy, �arciki... :P

Start

Pogranicza

Proponuj� jeden temat do wrzucania wszystkich kawa��w ;-)
No i na pocz�tek kilka ode mnie

Kaczy�ski odwiedza szko�� specjaln� dla dzieci z zespo�em downa, wchodzi do klasy, a pani pyta si� dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie si� dobrze, kto to jest?
- NOWY !!!!

Rz�d obni�y� VAT na kosmetyki.... .
zrobi� to ze wzgl�du na pierwsz� dam�...

W kolejce stoja: 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba kobieta, taka ze 150kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Facetowi zrobilo sie glupio, zaczerwienil sie i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Wiem, tato, ale naprawde nie widzialem takiej olbrzymiej baby nawet w telewizji.
- Synku to niegrzeczne. Moze ona ma klopoty z przemiana materii.
- Moze tatusiu, ale naprawde jest ogromna.
W tym momencie dzwoni komorka kobiety: "Pi, pi, pi, pi".
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

z serii niesmacznych

Idzie Jasiu i Ma�gosia przez las. Jasiu wk�ada Ma�gosi r�k� do majteczek i m�wi:
- Co okresik?
- Nie, biegunka

Jedzie pani wind�, otwieraj� si� drzwi i wpada zamaskowany kole� z broni� i m�wi do niej:
- Na ostatnie pi�tro naciskaj!
Kobieta nacisn�a, na co on dalej:
- Na kolana i r�b mi "loda"!
Przera�ona kobieta robi, co karze.
Drzwi si� otwieraj� na ostatnim pi�trze, on zdejmuje mask� i m�wi:
- No i co kochanie, da�o si�?!

M�oda, niezbyt inteligentna zakonnica us�ysza�a trzy nowe s�owa - kurwa, cipa i chuj. Nie zna�a ich znaczenia, wi�c posz�a zapyta� ksi�dza. Ksi�dz na to:
- Kurwa to jest zakonnica, cipa to czo�o, a chuj to cz�owiek.
Po jakim� czasie zakonnica biegnie do autobusu wsiada i m�wi ocieraj�c pot z czo�a:
- Ale mi si� cipa spoci�a. No co chuje si� gapicie? Kurwy nie widzieli�cie?

W przedziale jedzie ksi�dz oraz ma��e�stwo z sze�cioletnim synkiem. Nagle synek krzyczy:
- Tato, ale ten poci�g zapierdala!
Ojciec spojrza� na ksi�dza poczerwienia� i karci syna:
- Kto Ci� nauczy� tak si� chujowo wyra�a�?
Na to matka:
- Przepraszam ksi�dza, ale te skurwysyny nie maj� za chuja kultury!
Ksi�dz wsta� i wychodz�c z przedzia�u:
- O ja pierdole takie towarzystwo!

Marynarz opowiada w knajpie wra�enia z ostatniego rejsu:
- Wyp�yn�li�my, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny ch�op! Wkr�tce zawin�li�my, kurwa, do portu, to ja, kurwa, my�l�: trzeba si�, kurwa, napi� i zabawi�. Id�, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada si� do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczaj�w.
Przepraszam ze posta pod postem ale nie chcia�o mi si� edytowa� a tekst znalaz�em na bash.org.pl

<rajziker> Pewna facetka je�dzi�a po mie�cie przez rok bez prawa jazdy
<rajziker> no ale w ko�cu zdecydowa�a si� p�j�� na kurs i wyrobi� prawko
<rajziker> teorie i 30h wyje�dzi�a bez problemu
<rajziker> i przyszed� czas na egzamin
<rajziker> te� zda�a go bez problemu
<rajziker> ale gdy wychodzi�a z samochodu egzaminator doda�:
<rajziker> "mam nadzieje, �e s�siadeczka b�dzie teraz parkowa�a poprawnie"
buahahaha dobry motyw

a mi wlasnie kolega wyslal takie fajne z joemonster ogolnie fajnie napisane... ah te zycie studenckie

10 przykaza� studenta

Studenci szukali boskiego natchnienia. I poszli na G�r� Wiedzy, i spotkali Pana. I zapytali go, jak najlepiej prze�y� na studiach, a B�g odrzek�: "przestrzegajcie moich 10 przykaza� studenta". Studenci podzi�kowali Bogu, bo to by�o dobre. I studenci rozpowszechnili w�r�d braci studenckiej ten oto dekalog.

1. B�dziesz drzema�

I B�g podarowa� studentom wielki dar, Dar Drzemania. B�g rzek�: "Po�ow� dnia b�dziecie sp�dza� na drzemkach. B�dziecie drzemali na zaj�ciach, w pokoju w akademiku, w pokoju koleg�w w akademiku." I rzek� Pan: "je�eli zaniechacie drzemania, nie b�dziecie mogli imprezowa� i pi� ca�� noc." I studenci odrzekli: "tak, b�dziemy drzema�." I to by�o dobre.

2. B�dziesz wci�� chory

Rzek� B�g do student�w: "Musicie ci�gle by� chorzy." Studenci zapytali: "Dlaczego?" A Pan odrzek� im: "B�dziecie pi� z jednej butelki, siedzie� po nocach, pi� zbyt wiele z lud�mi, kt�rych nie znacie. B�dziecie zatem ci�gle chorzy."
"Lecz b�ogos�awieni ci, kt�rzy du�o chorowali, poniewa� oni imprezowali najostrzej." I to by�o dobre.

3. B�dziesz ustawia� g�upie opisy na GG

I zapytali Boga studenci: "Bo�e, jak sprawi�, aby ludzie my�leli, �e jestem spoko?" Pan odrzek� im: "b�dziecie ustawia� sobie g�upie opisy na GG, kiedy zmienicie status na ’zaraz wracam’. Nigdy ’jestem pod prysznicem’ pisa� nie b�dziecie, tylko b�dziecie pisa� ’gor�co i mokro... pod prysznicem’. Nie b�dziecie pisa� ’jestem na zaj�ciach’, b�dziecie pisa� ’�pi�... na zaj�ciach’. Je�eli nudne opisy ustawia� b�dziecie, pokarz� was surowo. B�ogos�awieni niech b�d� ci, kt�rzy s� spoko, albowiem b�d� ich lubi� wszystkie laski, cho� nigdy nie b�d� si� z nimi umawia�." I to by�o dobre.

4. B�dziesz nosi� bluz� z kapturem

I studenci zapytali: "Bo�e, co mam ubra�, aby wygl�da� jak rasowy student?", a B�g odrzek� im: "Bluzy z kapturem nosi� b�dziecie, to bardzo wa�ny element odzie�y. Pra� ich te� nigdy nie b�dziecie." Studenci zapytali, jakiego rodzaju bluz� rozka�e im nosi�, a Pan rzek�: "B�dziecie posiada� bluzy z logo uczelni, i wiele innych w r�nych kolorach." I uradowali si� studenci, i radowa� si� Pan.

5. B�dziesz sra� ponad miar�

Jeden ze student�w zapyta� o higien�, i Pan odrzek�: "B�dziecie du�o sra�. I nie b�dzie to zdrowy stolec, albowiem b�dzie to co�, co godzinami gotowa� szatan w jelitach waszych. B�dziecie brali du�o �rodk�w na niestrawno�� i cierpie� b�dziecie dotkliwie." Studenci lamentowali, a B�g rzek�:"Nie l�kajcie si� problem�w gastrycznych, gdy� wszyscy b�dziecie je mieli po r�wno." Studenci otarli �zy i dzi�kowali Panu, ten za� przykaza� im du�o drzema�, aby st�umi� b�l.

6. B�dziesz jad� dania gotowe

Studenci zapytali Boga, czy jest ucieczka od grzechu uczelnianej sto��wki, a Pan odrzek�: "B�dziecie jedli du�o da� gotowych. Jest to �atwe do uzyskania i nie wymaga piecyka lub mleka." Studenci spytali o alternatyw�, gdy� mikrofal�wki zakazane by�y. Pan rzek�: "Mikrofal�wk� pod ��kiem chowa� b�dziecie, r�cznikiem lub kocem przykrywaj�c." Studenci spytali: "Co b�dzie, je�eli mikrofal�wka zostanie odkryta?" I Pan nakaza� im przesta� zachowywa� si� jak cioty. I to by�o dobre.

7. B�dziesz si� umawia�.

Studenci zapytali o seks. I B�g rzek�: "Studenci, zaprawd�, powiadam wam: b�dziecie umawia� si� na randki i szcz�cia zaznacie. Ka�d� nowo poznan� osob� do siebie zaprasza� b�dziecie, nast�pnego dnia o nich zapominaj�c. Spotyka� ich tedy na zaj�ciach b�dziecie i czu� si� dziwnie w ich towarzystwie b�dzie wam dane. B�dziecie wymienia� �lin� w barach, klubach i na imprezach i to b�dzie dobre." I uradowali si� studenci.

8. Do��czysz do klubu naukowego i nigdy nie przyjdziesz na �adne spotkanie

Studenci zapytali o czas wolny, a B�g przypomnia� im o Darze Drzemania. Lecz sprzeciwili si� studenci Panu, gdy� chcieli robi� czasem co� innego. I poradzi� im Pan: "Zapiszcie si� do klubu naukowego lub sportowego na pocz�tku ka�dego semestru, ale nigdy na spotkania ucz�szcza� nie b�dziecie." Studenci zapytali, dlaczego, a B�g odpar� im: "Bo krety�skie kluby s� dla mamisynk�w". I studenci poj�li Jego niezmierzon� m�dro��.

9. B�dziesz budzi� si� zmieszany

I Pan rzek� do student�w: "B�dzie wiele takich dni, kiedy b�dziecie budzi� si� bardzo zmieszani i zakr�ceni. B�dziecie budzi� si� w cudzych ��kach, gdzie jeste�cie i jak tu si� znale�li�cie nie wiedz�c. Stwierdzicie obecno�� nowych kolczyk�w i tatua�y na cia�ach swoich." Studenci zaniepokoili si�, lecz ukoi� ich Pan: "B�dziecie opowiada� �wietne historie swoim kumplom po latach." Studenci zrozumieli wyroki Pana. I to by�o dobre.

10. B�dziesz ty�.

I Pan da� studentom ostatnie przykazanie, uprzedzaj�c, �e pewnie im si� to nie spodoba. Lecz nalegali studenci, wi�c B�g rzek�: "B�dziecie przybiera� na wadze. Jednak�e, nie b�dziecie kupowa� nowych ubra�, b�dziecie nosi� wyci�gni�te dresy. B�dziecie ogl�da� du�o telewizji i ty� bez ustanku." Studenci zw�tpili w m�dro�� Pana, lecz ten ich ukoi�: "Cho�by�cie nie mogli ju� dosi�gn�� do swych sznur�wek, ci�gle b�dziecie mogli zalicza� laski." Studenci ulg� wielk� poczuli, a Pan wskaza� na klat� jednego z nich i rzek�: "Zaprawd�, powiadam ci, nied�ugo b�dziesz mia� spore cycki." I to by�o dobre.
Jedzie TIR ulic�, nagle zatrzymuje si� i bierze autostopowiczk�, zakonnic�. Jad� w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienk�, skr�t w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienk�, skr�t w las i bzykanie.
Kierowca w ko�cu wykuma� o co chodzi i skr�ci� w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypi�a:
- Tylko w d...� prosz�, bo co niedziel� proboszcz chodzi i b�ony sprawdza. Kierowca pos�ucha� i tak te� uczyni�. Wsiedli do TIRa i jad� dalej. Nagle zakonnica odzywa si�:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienk�, skr�t w las i bzykanie, a my peda�y musimy kombinowa�.
Wraca dresiarz z Pary�a i opowiada swojej �onie, co tam widzia�:
- Wiesz, Zocha, id�, patrz�, a tu wielki plac! Patrz� na lewo... ochuje� mo�na! Patrz� przed siebie... O rzesz kurde ma�! Patrz� na prawo... O ja ci� pierdol�...
Zocha zaczyna p�aka�... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie sta�o?
Ta odpowiada:
- O Bo�e, jak tam musi by� pi�knie.

Jasiu, znasz liczby?
- Znam, tato mnie nauczy�!
- To powiedz, co jest po sze�ciu?
- Siedem.
- �wietnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nie�le ci� tato nauczy�, a po dziesi�ciu?
- Walet.

Jasiu dlaczego nie by�e� wczoraj w szkole?
- Bo wczoraj umar� m�j dziadek.
- Nie k�am, wczoraj widzia�am Twojego dziadka w oknie.
- Tatu� wystawi� go przy oknie, bo listonosz szed� z rent�.
Trafia facet do piek�a. Diabe� wzywa go do siebie i pyta:
D: Witam drogiego koleg�, czy koledze zda�y�o sie kiedykolwiek pi� ?
F: No kilka razy
D: No to kochany w poniedzia�ek chlejemy od samego rana .. do b�lu .. whisky, w�da co tylko chcesz !
D: Czy kiedykolwiek palile�?
F: Ano pali�em
D: �licznie we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara ... co tylko chcesz .. �mimy na maxa !
D: A czy jakie� prochy ... mo�e ?
F: Ze dwa razy probowa�em
D: To w �rode dajemy sobie w �y�e ... marychya, kompocik heroinka .. odlot �e cho cho! D: A z ch�opcami pr�bowa�e� mo�e ... no wiesz ...
F: Co to to nie !!!
D: uuuuuuuu , TO CZWARTEK MASZ PRZERYPANY !

-------------------------

Blondynka posz�a na targ, by zakupi� par� rzeczy do jedzenia. Po rozejrzeniu si� podchodzi do sprzedawcy i pyta:
- A co to takie zielone i okr�g�e?
- Melony -odpowiada sprzedawca.
- A to poprosz� pi��, osobno zapakowa�.
Po chwili blondynka znowu pyta:
- A co to takie, to okr�g�e i czerwone?
- Jab�ka.
- To poprosz� osiem, osobno zapakowa�.
- Aaaa..., a to co?-pyta blondynka
- Mak, ale nie jest na sprzeda�.
Dwie starsze kobiety posz�y do kina. Po seansie na ulicy spotykaj� trzeci�. Ta pyta:
- Na czym by�y�cie?
- No... To... Takie... Z ziemi sterczy do g�ry.
- S�up?
- Nie, nie. �ywe.
- Drzewo?
- Nie, mniejsze.
- Kwiat jaki�?
- Tak, tak. Czerwony taki...
- Tulipan?
- Nie, nie. Kolce ma.
- R�a?
- O, w�a�nie! - zwracaj�c si� do drugiej. R�a, na czym by�y�my?

Blondynka leci do Pary�a. Podchodzi stewardesa i m�wi:
- Poprosz� bilet.
Blondynka daje a stewardesa:
- Pani siedzi w 2 rz�dzie a ma pani bilet na 8.
- Ale ja tu zostaj�.
Po kilku minutach rozmowy stewardesa idzie do pilota i m�wi:
- Id� do tej pani i powiedz jej, �eby usiad�a w 8 rz�dzie.
Pilot podchodzi do blondynki i szepcze jej co�. Ta szybko pakuje si� i przechodzi do 8 rz�du.
Zdziwiona stewardesa pyta pilota:
- Co jej powiedzia�e�?
- �e pierwsze siedem rz�d�w leci do Londynu, a od �smego - do Pary�a.
Amreykanie polecieli na ksi�zyc. Ogladaj� i po badaniach srtwierdzaj� �e zaczn� wydobywa� rop� i z tego b�dzie kasa, powstan� biurowce i hotle wielkie, centra rekreacji i wypoczynku itd. gospodarka zacznie si� kr�ci� sama. Na to widz� spaceruj�cego kosmit� i ten do nich:

- cze�� Zieminanie:)
- a sk�d ty wiesz , �e my Zieminianie ??
- aaaa bo tu juz tacy bli wcze�niej
- Taaaak???!! i co m�wili??
- wsjooo budjet kukurydza

Daria,
dobre kawa�y ... naprawde dobre :-)
Pierwszego dnia szko�y, przed rozpocz�ciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia ameryka�skiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja si� zaczyna. Nauczycielka m�wi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to ja s�owa: "Dajcie mi wolno�� albo �mier�"?
W klasie cisza jak makiem zasia�, tylko Suzuki podnosi r�k� i m�wi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzia�: "Pa�stwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec gin��"? Znowu wstaje Suzuki:
"Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spogl�da na uczni�w z wyrzutem i m�wi:
- Wstyd�cie si�. Suzuki jest Japo�czykiem i zna ameryka�sk� historie lepiej od Was!
W klasie zapad�a cisza i nagle s�ycha� czyj� g�o�ny szept
- Poca�uj mnie w dup� pieprzony Japo�czyku
- Kto to powiedzia�? - krzykn�a nauczycielka na co Suzuki podni�s� r�k� i bez czekania wyrecytowa�: "General McArthur
1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze." W klasie zrobi�o si� jeszcze ciszej i tylko
da�o si� us�ysze� cichy szept:
"Rzyga� mi si� chce..."
- Kto to by�? - wrzasn�a nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzia�:
"George Bush senior do japo�skiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."
Jeden z naprawd� ju� wkurzonych uczni�w wsta� i powiedzia� kwa�no
- Suzuki to kupa g�wna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa ju� ca�kowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraj� si� drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzia�em
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji bud�etowej w Warszawie w 2003 roku

--------------------------

Prezes sp�ki gie�dowej wzywa sekretark�:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Prosz� si� pakowa�.
Sekretarka po przyj�ciu do domu przekazuje nowin� m�owi:
- Kryspin, jad� z szefem w delegacj�. Biedactwo, b�dziesz musia� sobie
jako� poradzi� sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyje�d�a na weekend, zabawimy si� nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum m�skim dzwoni do swego
ucznia:
- Kamilek, b�d� zaj�ta w weekend. Korepetycje odwo�ane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam kork�w. Mog� do ciebie wpa�� na weekend.
Dziadek, prezes sp�ki gie�dowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwo�any. Pojedziemy za tydzie�.
Sekretarka dzwoni do m�a:
- Kryspin, szef odwo�a� wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobot�.
Ucze� do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak b�d�. Nie mog� wpa�� do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyje�d�amy....

--------------------------

Bill Gates: "Gdyby General Motors dokona� takiego post�pu, jaki mia� miejsce w przemy�le komputerowym, wszyscy je�dziliby�my samochodami kosztuj�cymi 25 dolar�w i zu�ywaj�cymi galon paliwa na 1000 mil."

W odpowiedzi na t� uwag�, rzecznik GM z�o�y� na konferencji prasowej nast�puj�ce o�wiadczenie: Gdyby GM rozwin�� technologi� tak�, jak� rozwin�� Microsoft, wszyscy je�dziliby�my samochodami o nast�puj�cych w�asno�ciach:
- Auto ulega�oby wypadkowi dwa razy dziennie bez �adnego powodu.
- Po ka�dym nowym malowaniu znak�w na jezdni nale�a�oby kupi� nowe auto.
- Od czasu do czasu auto stawa�oby bez powodu na drodze; nale�a�oby to uzna� za normalne, zapali� ponownie silnik i kontynuowa� jazd�.
- Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skr�tu w lewo, powodowa�oby czasami wy��czenie silnika, niemo�no�� ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczno�� ponownego wbudowania silnika do samochodu.
- Tylko jedna osoba by�aby uprawniona do korzystania z auta, chyba, �e kupi�oby si� wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale w�wczas nale�a�oby dokupi� wi�ksz� liczb� siedze�.
- Macintosh wyprodukowa�by wprawdzie pi�ciokrotnie szybszy, dwukrotnie �atwiejszy w obs�udze i niezawodny samoch�d nap�dzany energi� s�oneczn�, ale mog�cy je�dzi� tylko po 5% dr�g.
- Wska�niki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zast�pione by�yby przez pojedynczy wska�nik "general car default".
- Nowe siedzenia zmusza�yby ka�dego do posiadania ty�ka tego samego rozmiaru.
- Przed zadzia�aniem, poduszka powietrzna zapyta�aby: "Are you sure?".
- Od czasu do czasu, bez powodu, samoch�d zamkn��by si� i da�by si� otworzy� tylko przez jednoczesne poci�gni�cie za klamk�, przekr�cenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
- GM wymaga�by od ka�dego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (b�d�cego w�wczas firma podleg�a GM) nawet, je�li kupuj�cy ani ich by nie chcia�, ani nie potrzebowa�. Rezygnacja z tej opcji powodowa�aby natychmiastowe zmniejszenie osi�g�w samochodu o 50% lub wi�cej. Ponadto spowodowa�oby to rozpocz�cie �ledztwa przez Deparartament Sprawiedliwo�ci na wniosek GM.
- Za ka�dym razem, gdy GM zaprezentowa�by nowy model, kupuj�cy samochody musieliby uczy� si� wszystkiego od pocz�tku, gdy� nic nie dzia�a�oby tak, jak dotychczas.
- Aby zgasi� silnik nale�a�oby nacisn�� przycisk "Start".

--------------------------

Dziewczyna skar�y si� kole�ance:
- Zosta�am wczoraj strasznie oszukana.
- Co si� sta�o?
- Ch�opak zaprosi� mnie wieczorem na szachy.
- No i co ?
- Grali�my do rana.

--------------------------

Trzech facet�w ca�e �ycie zbiera�o na wyjazd do Kenii, a zbierali a� tak, �e jedli suchy chleb popijaj�c wod�.
W ko�cu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich m�wi:
- Ej, ch�opaki, mo�e napijemy si� w�dki?
Drugi m�wi:
- Ok, super.
A trzeci na to:
- Kurcz�, to ja ca�e �ycie prawie nic nie jem, nie pij� po to, �eby�my wyjechali! Zbieram na to, �ebym m�g� sobie pozwoli� na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na w�dk�? Ja si� na to nie pisz�! - i obra�ony poszed� spa�.
Wi�c dw�ch posz�o, kupi�o 2 flaszki, opili si� zdrowo i wr�cili do domu.
Rano wstaj�, patrz�, a nie ma trzeciego! Wychodz� przed kwater�...
Patrz�... a tam le�y krokodyl - gruby, ogromny, pi�kny krokodyl z otwart� paszcz�!
Patrz� - a z tej paszczy wystaje g�owa tego trzeciego.
Stoj� tacy niezbyt trze�wi, patrz� i jeden m�wi:
- Paaaacz... starrrryyyyyy, na w��dk� s��pi��, a �piwooorek toooo ma Lacoste.

--------------------------

Dres kupi� sobie kota... Drugiemu dresowi te� si� spodoba� wi�c te� kupi�...
-Jak my teraz b�dziemy je rozr�nia� ?
-Ja wiem odetn� swojemu nog�
No to odci�� mu nog�:
-Ale fajnie chodzi... Ja te� swojemu odetn�... i odci��
-Jak my je teraz b�dziemy rozr�nia� ??
-Ja odetn� swojemu drug� nog�... i odci��
-Ale fajnie chodzi ja swojemu te� odetn�...
-Jak my je teraz b�dziemy rozr�nia� ??
-Wiem ja odetn� swojemu dwie przednie �apy ! - i odci��
Lecz drugiemu si� spodoba�o:
-Ale fajnie si� czo�ga ! Ja swojemu te� odetn� ! - i odci��
-Jak my je teraz b�dziemy rozr�nia� ?
-Ja wiem obetn� swojemu g�ow� ! - i odci�� !
-Drugi m�wi : ale super wygl�da ! Ja swojemu te� odetn� ! - i odci��
-Jak my teraz b�dziemy je rozr�nia� ??
Drugi dres my�li.....
-Ja wiem m�j jest bia�y a tw�j czarny

--------------------------

Spotyka si� trzech facet�w.Pierwszy m�wi:
- Wiecie co znalaz�em za ��kiem mojej c�rki? Papierosy...nie wiedzia�em �e pali!!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalaz�em za ��kiem mojej c�rki butelk�... Nie wiedzia�em �e pije!!
A trzeci facet m�wi:
- Eee... to nic! Ja za ��kiem mojej c�rki znalaz�em prezerwatyw�... Nie wiedzia�em �e ma penisa!!

--------------------------

M�oda, �liczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczark� dokument�w z lekko niepewn� min�. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawi� dziewczyn� z opresji.
- Mog� ci w czym� pom�c?
- Poka� mi jak to dzia�a.
Ch�opak bierze z jej r�k dokumenty i wk�ada do niszczarki.
- Bardzo ci dzi�kuje! A kt�r�dy wychodz� kopie?

--------------------------

- Ile b�d� zarabia�? - pyta m�ody cz�owiek podejmuj�cy pierwsz� w �yciu prac�.
- Na pocz�tek dostanie pan sze��set z�otych, ale p�niej b�dzie pan m�g� zarobi� du�o wi�cej.
- Doskonale - ucieszy� si� m�odzieniec - to ja przyjd� p�niej.
Dresy mnie roz�o�y�y No i motyw z c�rkami te� dobry :-P
Cytat: Dresy mnie roz�o�y�y No i motyw z c�rkami te� dobry :-P

te 2 byly najlepsze z tych wszystkich
Jak udowodni�, �e nie jeste� gejem - poradnik

Je�eli musisz czyta� ten poradnik, znaczy to �e prawdopodobnie jeste� gejem, wi�c mo�e odpu�� sobie dalsz� lektur� i id� z jakim� facetem do ��ka. Zr�b mu loda, czy co tam, wy, geje, sobie lubicie robi�.

Zalecenia og�lne:

- Nie b�d� gejem. To naprawd� wa�ne.

- Dobrze by�oby gdyby� by� / by�a facetem. Je�li jeste� kobiet�... no c�, w dobie emancypacji mo�esz robi� wszystko to, co m�czy�ni, tylko czy b�dzie mia�o to sens?

- W wypo�yczalni DVD bierz tylko pornosy. Je�li musisz wzi�� komedi� romantyczn�, to przykryj j� stert� pornoli.

- Puszczaj gazy, komentuj�c g�o�no ich sk�ad i nat�enie d�wi�ku. Bekaj. Drap si� po jajach, grzeb sobie w majtach.

- Przet�uszczone w�osy wygl�daj� r�wnie dobrze jak na�elowane, a przy tym nie s� gejowskie. Czesanie si� rano to strata czasu, tak samo jak wizyta u fryzjera. Poza tym fryzjerzy to geje!

- Sypiaj ze wszystkimi kobietami, a przynajmniej tak m�w. Do opisu ka�dej kobiety dodawaj ...i mia�em j�. Albo lepiej ...i nie�le si� sypie. Podobno tylko geje wiedz� jak zrozumie� kobiet�. Ty nawet si� nie staraj, nie pope�niaj tego b��du. Je�li kto� ci� pyta, gdzie spa�e� ostatniej nocy, odpowiadaj, �e w agencji towarzyskiej.

- Nie schylaj si�, zw�aszcza po myd�o, a w szczeg�lno�ci w m�skiej toalecie.

- Je�eli poklepujesz jakiego� faceta po ramieniu, to r�b to z ca�ej si�y, tak aby nikt nie pomy�la�, �e go g�aszczesz.

- Myj z�by mieszank� Whisky i tytoniu. Z japy musi ci wali� jak z wulkanu tu� przed erupcj�. Niech poca�unek z tob� dla ka�dej kobiety b�dzie niczym wylizanie popielniczki i kadzi po zacierze w jednym.

- Pluj na chodnik i �uj gum�... nie, lepiej tyto�, wtedy b�dziesz plu� naprawd� jak stuprocentowy ogier.

- Od czasu do czasu drap si� po jajach. R�b to mo�liwie ostentacyjnie. Rozgl�daj si� przy tym, sprawdzaj�c czy wszyscy doko�a to widz�.

- Siadaj�c, nigdy nie zak�adaj nogi na nog�. Sied� z szeroko rozchylonymi nogami, tak aby twoje big cojones mog�o obejrze� jak najwi�cej os�b.

- Pal koniecznie najmocniejsze, najbardziej �mierdz�ce papierosy dost�pne na rynku. Wszystkie wynalazki typu slim i mentolowe s� pedalskie.

- Wystrzegaj si� picia piwa z sokiem i kolorowych drink�w. Nigdy, ale to nigdy nie pro� o s�omk� do piwa. Najlepiej pij czyst� pi��dziesi�tkami, popijaj piwem i bekaj g�o�no za ka�dym razem.

- Je�eli w knajpie siedz� Mariusz Pudzianowski albo Hulk Hogan, zaproponuj od razu si�owanie si� na r�k�. To nic, �e pewnie j� stracisz, lepsze to, ni� wyj�� na geja.

- Wychodz�c z kibla rozporek dopinaj dopiero w po�owie drogi do stolika lub baru. Nie myj r�k.

- Kupuj�c koszul� wskazuj paluchem pierwsz� z brzegu i m�w: „ta”. Nigdy nie zwracaj uwagi na jej kolor pod warunkiem, �e b�dzie to jeden z odcieni szaro�ci. Pami�taj: dobieranie krawata do koszuli jest gejowskie.

Je�li przeczyta�e� ten poradnik i zamierzasz zacz�� si� do niego stosowa�, jeste� gejem. Czemu nie robi�e� tego wcze�niej? Je�li naprawd� zamierzasz post�powa� zgodnie z nim, to na pewno uciekn� od ciebie wszystkie kobiety. Wniosek? Kobiety s� dla gej�w! Kup sobie gumow� lal� i u�ywaj jej 5 razy dziennie, we wszystkie otwory, bez mycia. A najlepiej kup dwie i urz�dzaj orgie. Mo�esz te� zaprosi� kumpli i pokaza� im kto tu jest prawdziwym ogierem!
sorry ale musia�em to doda� xD

http://www.youtube.com/watch?v=rSoTdxKYz4g
tukis, zajebisteee czarnuchu...

Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwag� przyci�ga b�yszcz�cy obiekt na p�ce, zaciekawiona pyta sprzedawc�:
- Co to jest?
- Termos - odpowiada sprzedawca.
- Do czego s�u�y- pyta zn�w blondynka
- Pomaga utrzyma� gor�ce rzeczy gor�cymi, natomiast zimne zimnymi - obja�nia sprzedawca.
Blondynka kupuje jeden.
Nast�pnego dnia przynosi termos do pracy, a jej szef, blondyn, pyta:
- Co to za b�yszcz�cy przedmiot?
- Termos - odpowiada blondynka.
- Do czego s�u�y? - pyta szef.
- Pomaga utrzyma� gor�ce rzeczy gor�cymi, natomiast zimne zimnymi - wyja�nia blondynka
- A co masz w �rodku? - pyta zaciekawiony szef.
- Dwie fili�anki kawy i mro�ony sok pomara�czowy - odpowiada blondynka.
M�czyzna ju� bardzo d�ugo kocha si� z niezwykle nami�tn� i wygimnastykowan� blondynk�. Zm�czony i spragniony przeprasza j� na chwil� i wychodzi do kuchni. W lod�wce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklank� i zaczyna pi�. Czuje jednak, �e jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwono�ci, aby wi�c sobie ul�y�, wk�ada go na chwil� do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawia�am si�, jak wy go nape�niacie...

Lata Zaj�czek po lesie i pod�piewuje:
"...Wyjeb...m Lwic�, wyjeb...m Lwic�, wyjeb...m Lwic�..."
Na to inne zwierz�ta m�wi� mu:
"S�uchaj Zaj�c, Lwica to dziewczyna Kr�la Lwa, nie krzycz tak, bo us�yszy..."
Ale Zaj�c nie s�ucha� dobrych rad innych zwierz�t, tylko pod�piewywa� dalej i lata� jak op�tany po lesie.
Oczywi�cie natkn�� si� na Kr�la Lwa, kt�ry us�ysza� jego �piew i wku...� si� niepomiernie.
"Ja ci dam ma�y gnojku. Moj� Pani� obra�asz. Jak mog�e� (o ile to prawda) przyprawi� mi rogi ?!!!"
I goni Zaj�ca po lesie...
Zaj�c ucieka co si� w nogach. Ledwo co mu si� udaje, przeskakuje w ostatniej chwili przez drzewo o dw�ch konarach w kszta�cie litery "V".
Lew wi�kszy, przeskakuje za nim i klinuje si� mi�dzy konarami swoimi szerokimi biodrami...
Zaj�c zatrzymuje si�, wraca, obchodzi konar z zaklinowanym Kr�lem Lwem od ty�u, zdejmuje spodnie, zak�ada prezerwatyw� i m�wi:
"No kurwa, w ten numer to chyba mi ju� nikt nie uwierzy..."
Polak to potrafi!!! ...........

Niemiec, Rusek i Polak jad� razem poci�giem. Postanowili za�o�y� si�, kt�ry z nich b�dzie lepszym z�odziejem.
Niemiec:
- Zga�cie �wiat�o na 20 sekund. Zgasili. Gdy �wiat�o si� zapali�o Niemiec oddaje im portfele.
Rusek:
- Zga�cie �wiat�o na 15 sekund. Zgasili. Gdy �wiat�o si� zapali�o Rusek oddaje im zegarki.
Polak:
- Zga�cie �wiat�o na 10 sekund. Zgasili. Gdy �wiat�o si� zapali�o nic si� nie dzieje. Nagle do przedzia�u wchodzi konduktor:
- Panowie, koniec jazdy. Kto� nam podpierdoli� lokomotyw�!

korek, zajebisty kawa�!!!
o Jasiu
Przychodzi Jasiu do domu ze szko�y i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobi�em dobry uczynek.
- No to m�w.
- Koledzy pod�o�yli pinesk� szpicem do g�ry na krze�le nauczyciela. Ju� mia� siada� kiedy ja odsun��em krzes�o...
Jak odr�ni� gatunki nied�wiedzia ?

Najpierw trzeba znale�� nied�wiedzia, potem cichutko do niego podej�� i
kopn�� go w jaja, oczywi�cie z ca�ej si�y.

Nast�pnie spierdalamy i teraz:

- je�li spierdalamy, a nied�wied� nas nie goni, to jest to mi� pluszowy;
- je�li spierdalamy na drzewo, a nied�wied� wchodzi za nami, to jest to
nied�wied� brunatny;
- je�li spierdalamy na drzewo, a nied�wied� zaczyna nim trz�� tak, �e
spadamy w jego �apska, to jest to nied�wied� grizzly;
- je�li spierdalamy na drzewo, a nied�wied� wspina si� za nami i
wpieprza li�cie, to jest to mi� koala;
- je�li spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to nied�wied� polarny;
- je�li spierdalamy, a nied�wied� zaczyna p�aka�,
to jest to mi� Colargol

mam nadziej�, �e nie dostane bana za przekle�stwa ale widz�, ze w tym temacie ju� si� zdarza�y

Idzie 2 kolesi przez polane.Jeden pyta drugiego:
-Widzisz to drzewo?
-Widze.
-Pod nim pierwszy raz uprawialem sex...
-Wow...
-Nagle zobaczylem, ze nad nami stoi jej matka i sie patrzy na nas...-
-I co powiedziala?
-Meeeeeee.......

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmia�o: "Prosz� szczerze odpowiedzie� na pytanie, jak Pani/Pana - zdaniem, nale�y rozwi�za� problem niedostatku �ywno�ci w wielu krajach na �wiecie?". Ankieta okaza�a si� totaln� pora�k�, poniewa�:

1. W Afryce - nikt nie wiedzia�, co to jest �ywno��.
2. We Francji nikt nie wiedzia�, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedzia�, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedzia�, co to jest w�asne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzia�, co to jest rozwi�zanie problemu.
6. W Ameryce Po�udniowej nikt nie wiedzia�, co to znaczy prosz�.
7. W Ameryce P�nocnej - nikt nie wiedzia�, �e s� jeszcze jakie� inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, �e nic nie b�d� wype�niali dop�ki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypi�, to dosta� w mord�, bo wygl�da� na Niemca.
-Czym si� r�ni papier toaletowy od blondynki?
-R�ni si� tym, �e papier toaletowy...si� rozwja!

W gazecie, w dziale praca ukaza�o si� og�oszenie, �e policja poszukuje ludzi do pracy.
Zg�osi�y si� trzy blondynki. Stanowisko by�o jedno. Postanowiono wi�c wybra� t� jedn� w drodze ma�ego testu.
- Prosz� bardzo, tu mamy dla pani zdj�cie z profilu tego osobnika. Prosz� powiedzie� nam jak najwi�cej o nim, co si� pani nasuwa, jakie� spostrze�enia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podzi�kowano. Druga otrzyma�a takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta r�wnie� wypad�a poni�ej oczekiwa�. Poproszono trzeci� kandydatk�.
Prosz� bardzo, tu mamy dla pani zdj�cie z profilu tego osobnika. Prosz� powiedzie� nam o nim jak najwi�cej , co pani mo�e powiedzie� o tej osobie na podstawie zdj�cia.
- Ten cz�owiek nosi szk�a kontaktowe.
Komisja spojrza�a zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywi�cie.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyj�ta. Ale jak pani to wydedukowa�a?
- To proste. Ten cz�owiek nosi szk�a kontaktowe, bo nie mo�e nosi� okular�w.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecie� on ma tylko jedno ucho!

Do drzwi domu blondynki pukaj� s�siadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- S�siadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek!

Na lekcji polskiego pan pyta dzieci czy wiedza co to jest larytas. I pyta Malgosie co dla niej jest larytasem. Malgosia na to:
-Banany, pomarancze.
Pyta dalej Krzysia:
-Bulka z maslem i szynka.
I wkoncu pyta Jasia. A Jasio mowi:
-Tyleczek 16-letniej dziewczyny.
Na to nauczyciel kazal mu na drugi dzien przyjsc z ojcem. Na drugi dzien przychodzi Jasio i siada w ostatniej lawce. A nauczyciel do niego:
-Jasiu dlaczego nie przyszles z ojcem i dlaczego siedzisz w ostatniej lawce?
Jasio mu na to:
- Tato powiedzial ze jak dla pana tyleczek 16-letniej dziewczyny nie jest larytasem to pan jest PEDAL i mam sie od pana trzymac z daleka.
Pewien profesor mowi do studentow:
- Prosze zadawac pytania. Nie ma glupich pytan, sa tylko glupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentow:
- Co si� stanie jesli stane obiema nogami na szynach tramwajowych, a rekoma chwyce si� przewodu trakcji. Czy pojade jak tramwaj?

Przed �lubem:

On: Hura! Nareszcie! Ju� si� nie mog�em doczeka�!
Ona: Mo�esz ode mnie odej��?
On: Nawet o tym nie my�l!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywi�cie!
Ona: B�dziesz mnie zdradza�?
On: Nie, sk�d ci to przysz�o do g�owy?
Ona: B�dziesz mnie szanowa�?
On: B�d�!
Ona: B�dziesz mnie bi�?
On: W �adnym wypadku!
Ona: Mog� ci ufa�?

P.S.
Po przeczytaniu prosz� przeczyta� od do�u do g�ry

Do pewnej rodziny przyjechali go�cie. Wszyscy siedz� przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na ca�y g�os m�wi:
- Mamo, a mi si� chce sika�!
- To id� si� wysikaj, ale na drugi raz m�w, �e ci si� chce gwizda�.
Przychodzi p�niej:
- Mamo, mi si� chce gwizda�!
- To id� sobie pogwizda�.
W nocy synek �pi z dziadkiem, kt�ry o niczym nie wie. Dziecko budzi si� w �rodku nocy i m�wi:
- Dziadku, mi si� chce gwizda�!
- Nie wolno teraz gwizda�, bo jest noc.
- Ale mi si� naprawd� chce gwizda�!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja ju� nie mog�!
- To zagwi�d� mi tak po cichutku i do ucha.

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksown� i m�odziutk� nauczycielk�, w ostatniej �awce, tu� za Jasiem, zasiad� ja�nie pan dyrektor szko�y.
Postanowi� przeprowadzi� wizytacj� na lekcji "naj�wie�szej" w szkole nauczycielki.
Pani, bardzo przej�ta, odwr�ci�a do klasy swe apetyczne, opi�te kr�tk� sp�dniczk� po�ladki, pisz�c na tablicy:
- "Ala ma kota."
Nawr�t i pytanie do klasy:
- co ja napisa�am? Martwota i przera�enie... Jedynie Ja� wyrywa si� jak szalony. No...., no..., Jasiu?
Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze ju� znaj�c wyskoki tego �obuziaka, wezwa�a go do odpowiedzi.
- Ale ma dup�! - m�wi Ja�.
- Pa�a! - wybuch�a pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio te� w�ciek�y, siadaj�c zwr�ci� si� do ty�u, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czyta�, to nie podpowiadaj.
trzeci najlepszy
Jasio te� w�ciek�y, siadaj�c zwr�ci� si� do ty�u, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czyta�, to nie podpowiadaj.

I taka prawda........postawi� kobiet� w kusym stroju przed facetem,to tylko sex mu na my�l przychodzi!!! I do tego jeszcze zapomina wog�le o my�leniu na tak proste rzeczy!!!
Matka przyprowadzi�a swoj� osiemnastoletni� c�rk� do lekarza,
informuj�c go,�e c�rka nieustannie cierpi na md�o�ci. Lekarz po
zbadaniu c�rki stwierdzi�,�e jest ona mniej wi�cej w czwartym
miesi�cu ci��y.

- Co te� pan m�wi, panie doktorze, moja c�rka nigdy nie mia�a do
czynienia z �adnym m�czyzn�! Prawda, c�reczko?

- Prawda, nawet si� nigdy nie ca�owa�am - zapewni�a c�reczka.

Lekarz bez s�owa podszed� do okna i zacz�� intensywnie wypatrywa� w dal.

- Panie doktorze, czy co� nie tak? - pyta po pi�ciu minutach
zaniepokojona mamu�ka.

- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie
ukazuje si� jasna gwiazda i przybywa trzech kr�li. No wi�c stoj� i czekam...
Przed s�dem oskar�ony wyja�nia, dlaczego zabi� przechodnia:
- Jad� sobie spokojnie ulic�, nagle jaki� facet zatrzymuje mnie i m�wi:
- Dawaj pieni�dze!!
- Dlaczego? - pytam gro�nie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplu�am w oko i m�wi�:
- �migus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i m�wi:
- Popielec!!
No wi�c ja go przydusi�em i m�wi�:
- Zaduszki!!
Lew zwo�a� wszystkie zwierz�ta w d�ungli i zarz�dzi�:
-Ka�dy po kolei ma opowiedzie� dowcip. Je�eli cho� z was nie b�dzie si� �mia� zabij� opowiadaj�cego.
Na pierwszy ogie� posz�a ma�pa. Gdy sko�czy�a wszyscy si� �miali opr�cz ��wia.
-��w si� nie �mieje !- rykn�� lew i rozszarpa� ma�p�. Potem zabi� s�onia i �yraf�, bo ich dowcipy r�wnie� nie roz�miesza�y ��wia. Gdy tygrys zacz�� m�wi�, ��w zachichota�.
-��w, co ty?Tygrys jeszcze nie sko�czy� !!- zawy� lew.
-Tak,ale ten kawa� ma�py by� po prostu super...
W pewnym mie�cie powsta� sklep, w kt�rym ka�da kobieta mog�a sobie kupi� m�a. Mia� sze�� pi�ter a jako�� m�czyzn ros�a wraz z ka�dym pi�trem. By� tylko jeden haczyk: jak ju� kobieta wesz�a na wy�sze pi�tro nie mog�a zej�� ni�ej, jedynie do wyj�cia bez mo�liwo�ci powrotu. Wchodzi, wi�c tam sobie pewna pani powa�nie zainteresowana kupnem m�a. Na pierwszym pi�trze wisia�a tabliczka: "M�czy�ni tutaj maj� prac�" - To ju� co�, m�j by�y nawet roboty nie mia� - pomy�la�a kobieta - ale zobacz�, co jest wy�ej. Na drugim pi�trze by� napis: "M�czy�ni tutaj maj� prac� i kochaj� dzieci" - Mi�o, ale zobaczymy, co jest wy�ej. Na trzecim pi�trze by�a tabliczka: "M�czy�ni tutaj maj� prac�, kochaj� dzieci i s� niesamowicie przystojni" - No coraz lepiej - pomy�la�a - ale wy�ej to musi by� ju� super. Na czwartym pi�trze mo�na by�o przeczyta�: "M�czy�ni tutaj maj� prac�, kochaj� dzieci, s� niesamowicie przystojni i pomagaj� przy pracach domowych" - S�odko, s�odko..., ale chyba wejd� pi�tro wy�ej. Na pi�tym pi�trze przeczyta�a: "M�czy�ni tutaj maj� prac�, kochaj� dzieci, s� niesamowicie przystojni, pomagaj� przy pracach domowych i s� diabelnie dobrzy w ��ku" - No niesamowite, wr�cz cudownie - pomy�la�a kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to, co musi by� pi�tro wy�ej!?! Na sz�stym pi�trze BARDZO zdziwiona kobieta przeczyta�a: "Na tym pi�trze nie ma �adnych m�czyzn. Zosta�o ono stworzone tylko po to, aby udowodni�, ze wam, kobietom za choler� nie mo�na dogodzi�...
Jak to nie mo�na dogodzi�?
:lol:

Wszystko m�wi�cy ironiczny u�miech na ko�cu
Zosta�o ono stworzone tylko po to, aby udowodni�, ze wam, kobietom za choler� nie mo�na dogodzi�...

Ko�cz�cy mora� m�wi wszystko!!!
Eee tutaj zamiast tej babki szukaj�cej m�a powinien by� facet bardziej by pasowa�o
Cytat: Eee tutaj zamiast tej babki szukaj�cej m�a powinien by� facet bardziej by pasowa�o

to mozesz sobie pozmieniac i wyslac kolezanka
Zakonnica w barze:
- Set� czystej poprosz�.
Barman tak popatrzy�, ale nic, nala�. Po chwili zakonnica:
- Set� czystej poprosz�.
Barman zdziwiony, co to druga seta? Ale nic, nala�. Po chwili zakonnica:
- Set�, jeszcze jedn�.
Na to barman nie wytrzyma�:
- Ale� siostro, czy to wypada.
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z mi�osierdzia ludzkiego, bo nasza matka prze�o�ona klasztoru ma od dw�ch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to si� chyba zesra..
Zosta�o ono stworzone tylko po to, aby udowodni�, ze wam, kobietom za choler� nie mo�na dogodzi�...

no dla mnie to nie jest prawda:P ale w zarcie moze byc hehe
Mama da�a Jasiowi ostatnie 50 z�otych na zakupy (do wyp�aty by�o jeszcze 2 tygodnie) i m�wi:
- Jasiek, kupisz chleb, margaryn� i kawa�ek sera. Reszta kasy trafia na st�.
Jasiek poszed� do sklepu ale po drodze spodoba� mu si� misiek za ca�e 50 z�otych. Kupi� misia i p�dzi do domu. Matka na to:
- Jasiu co� ty zrobi�! Natychmiast id� i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namys�u poszed� opchn�� misia s�siadce.
Wchodzi do jej mieszkania a s�siadka w ��ku z jakim� facetem. Nagle rozlega si� pukanie do drzwi. S�siadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj ch�opcze.
Jasiu: - Bo b�d� krzycza�.
Facet: - Masz pi��dziesi�t z�otych i sied� cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo b�d� krzycza�.

Sytuacja powt�rzy�a si� par�na�cie razy, Jasiu zarobi� kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i ca�� fur� szmalu jeszcze przytarga�). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowa�e�!? Natychmiast id� do ksi�dza i si� wyspowiadaj!
Jasiek poszed� do ko�cio�a, podchodzi do konfesjona�u i m�wi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... ju� nie mam kasy!
hehe dobre:D
Kod: Autentyczny tekst rozes�any przez kierownika w jednej z
du�ych polskich firm, gdzie pracuje masa normalnych osob,
ktore lubi� si� odpr�y�.
Drodzy Koledzy!
W zwi�zku z bardzo bliskim ju� szkoleniem w Rowach, czuj� si� w obowi�zku podj��
kolejny raz t� syzyfow� prac� i zaapelowa� do Waszego cz�owiecze�stwa, resztek instynktu
samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest w�r�d Was
powszechne, wiem). Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracownik�w dzia��w
sprzeda�y ze wszystkich sp�ek grupy A*****R. Znaczy to, �e opr�cz nas b�d� tam
r�wnie� normalni ludzie. Dlatego prosz� o przestrzeganie paru zasad, kt�re pozwol� nam
przebrn�� jako� przez ten kolejny ci�ki �yciowy egzamin:
1. Nie awanturujemy si� zaraz po przyje�dzie o warunki zakwaterowania czy miejsce
przy stole. Delikatnie zwracamy uwag� osobom odpowiedzialnym za zaistnia��
sytuacj� i grzecznie proponujemy zmian�.
2. Nie upijamy si� do nieprzytomno�ci.
3. Nie wolno w �adnym wypadku publicznie bi� lub l�y� Jarka W.
4. Nie przewracamy sto��w, krzese� i �aw.
5. Nie zasypiamy na krze�le, �awce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia czy
integracji. Zakaz ten dotyczy r�wnie� pleneru.
6. Pilnujemy si� nawzajem i jak kogo� ogarnie s�abo�� grzecznie, spokojnie i dyskretnie
ewakuujemy koleg� na z g�ry upatrzon� pozycj�.
7. Nie u�ywamy ca�y czas wyraz�w wulgarnych (np. zamiast powiedzie� "kurwa czy
masz jeszcze te w dup� jebane papierosy, bo mi w�a�nie kurwa wysz�y do chuja
zajebanego" mo�na powiedzie� "czy m�g�by� mnie pocz�stowa� papierosem"; albo
zamiast powiedzie� "do chuja! Widzia�e� t� suk� z ... .,na pewno wali si� jak dzika, o
ja pierdol�" mo�na powiedzie� "widzia�e� jaka fajna dziewczyna przyjecha�a z
firmy..."
8. Nie bijemy si� mi�dzy sob�, a ewentualne k��tnie nale�y cicho przeprowadza� i nie
wo�a� nikogo na arbitra.
9. Nie ryczymy jak dzikie zwierz�ta.
10.Nie wycieramy pod�ogi kolegami z pracy ani ze sp�ek.
11.Nie pytamy koleg�w, kt�rzy m�wi� rzeczy, kt�re wydaj� si� nam absolutnie
bezsensowne "g�upi si� robisz?"
12.Nie opowiadamy nikomu g�upot i nie zanudzamy opowie�ciami o naszych pijackich
b�d� seksualnych osi�gni�ciach.
13.Z Zarz�dem rozmawiamy TYLKO na trze�wo!!! Staramy si� podczas rozmowy nie
opowiada� g�upot o naszych nies�ychanych mo�liwo�ciach, umiej�tno�ciach i
osi�gni�ciach przysz�ych, jak i minionych. W �adnym wypadku nie roztaczamy
przed Zarz�dem wizji pojemno�ci rynku w poszczeg�lnych grupach
asortymentowych. Podczas rozmowy nie nale�y trzyma� r�k w kieszeniach, pali� i
wydmuchiwa� dymu prosto w twarz rozm�wcy, ani drapa� si� po genitaliach. Nie
nale�y r�wnie� obejmowa� rozm�wcy ramieniem. Pami�tamy �e Cz�onek Zarz�du
naszej firmy nie jest "lu�nym spoko ziomem".
14.W �adnym wypadku nie kiwamy r�k� na Cz�onka Zarz�du Naszej Firmy.
15.Nie zmieniamy, kln�c na czym �wiat stoi, regulaminu gier i konkurs�w
przygotowanych dla nas przez pracownik�w firmy szkol�cej.
16. Je�eli kt�ry� z uczestnik�w szkolenia nie b�dzie chcia� pi� ka�dej kolejki, nie
ryczymy na ca�� sal� "nie chlasz? - to po chuj �e� tu przyjecha�"
17.Nie gwi�d�emy na obs�ug�, nie domagamy si� gromkim g�osem w�dy, �arcia czy
us�ugi seksualnej.
18.Nie wolno uniemo�liwia� wej�cia/wyj�cia z zajmowanego wsp�lnie z kolegami
domku/pokoju poprzez odbywanie tam d�ugotrwa�ego stosunku p�ciowego.
19.Nie wolno oddawa� moczu do umywalek ani pojemnik�w na �mieci. Mo�na to
uczyni� do klozetu lub pisuaru.
20. Je�eli w trakcie zabawy kto� wy��czy pr�d, bo ju� najwy�szy czas i�� spa�, nale�y
jak najszybciej poda� mu szklank� zimnej wody.
21. Przed pytaniem "czy jest tu co� do wypierdolenia?", przed wykonaniem "t�pni�cia w
Bytomiu" b�d� "pionizacji" sprawdzamy, czy jeste�my we w�a�ciwym
domku/pokoju. Nie wy�amujemy drzwi wej�ciowych do w/w obiekt�w "bo tam na
pewno si� schowa�!"
22. Szkody powsta�e podczas krety�skich, pijackich wybryk�w b�d� pokrywane z
Waszego uposa�enia, bez dyskusji.
23.B�d�c pod silnym wp�ywem alkoholu nie przechadzamy si� �rodkiem o�rodka
wczasowego i nie informujemy ca�ego otoczenia, �e jest lu�no,
24.Chc�c odbi� partnerk� w ta�cu (o ile dojdzie do zabawy tanecznej) nie przypalamy
nikogo papierosem ani nie odpychamy jak ch�opca.
25.To nieprawda, �e wszystkie kobiety, kt�re b�d� na szkoleniu maj� ochot� pobzyka�
si� z Wami i nie nale�y r�wnie� wyg�asza� komentarzy w stylu: "kurwa! T� to bym
jebn��..."
26.Zabraniam palenia i robienia setek zdj�� w trakcie szkolenia i integracji. W
szczeg�lno�ci zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotyka� aparatu w
og�le!
27.Nie odbywamy d�ugotrwa�ych i g�o�nych stosunk�w p�ciowych w pomieszczeniu, w
kt�rym przebywaj� jeszcze inne, postronne osoby, kt�re pragn� odpocz��.
28.Nie obra�amy si� wzajemnie i nie snujemy g�upawych opowie�ci o rezultatach
nieudanych eksperyment�w niemieckich na ludno�ci polskiej
29. Przed rozpocz�ciem darcia mordy z tre�ci�, kt�ra ma zach�ci� napotkan� kobiet� do
natychmiastowego odbycia stosunku p�ciowego, nale�y si� rozejrze� i oszacowa�
audytorium. Naprawd� nie wszyscy maj� ochot� tego s�ucha�.
Zdaj� sobie spraw� z faktu, i� powy�ej podj�te sprawy nie wyczerpuj� bardzo szerokiego
wachlarza Waszych mo�liwo�ci. Jednak�e je�eli narobicie sobie i mnie wstydu i
zaprezentujemy si� w obliczu kole�anek i koleg�w z grupy A*****R, nie jako zgrany
kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek cz�owiecze�stwa,
zezwierz�conych skurwysyn�w i pijak�w, to d�ugo nie b�dzie �adnego wyjazdowego
szkolenia.

MGr,

dobre
Hehehe Dobre <LOL>
Uprzedzam �e dosta�em to od kole�anki a nie od kolegi

Przykazania dla dobrej �ony!!!!!!

PO PIERWSZE: Ciesz si�, ze w og�le kto� ci� zechcia�.
PO DRUGIE: Nie my�l, �e jak ju� ci� zechcia�, to mo�esz przyty� 20 kg i �azi� po domu jak �az�ga.
PO TRZECIE: Daj m�owi troch� luzu. I tak jest w szoku, �e o�eni� si� w�a�nie z Tob�. Troch� to potrwa. Jeszcze jaki� czas b�dzie si� upewnia� czy wybra� dobrze...
PO CZWARTE: Pami�taj, piwem m�� si� nie zatruje.
PO PI�TE: Nie wypytuj go stale, gdzie by� i co robi�, pr�buj sama dedukowa�. Nawet nie masz poj�cia, jak takie pytania irytuj�.
PO SZ�STE: Uwa�aj �eby zupa nie by�a za s�ona za cz�sto.
PO SI�DME: Jak zobaczysz szmink� na ustach lubego, nie wydzieraj si� niepotrzebnie, mo�e ratowa� komu� �ycie metoda usta-usta.
PO �SME: Wyrzu� wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich m�dro�ci ile w g�owie przeci�tnej kobiety - niewiele.
PO DZIEWI�TE: Nie �ap m�a na ci��, bo mo�esz si� przeliczy�.
PO DZIESI�TE: Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczy� trzeba si� ca�e �ycie.
Uprzedzam �e dosta�em to od kole�anki a nie od kolegi

Przykazania dla dobrej �ony!!!!!!

PO PIERWSZE: Ciesz si�, ze w og�le kto� ci� zechcia�.
PO DRUGIE: Nie my�l, �e jak ju� ci� zechcia�, to mo�esz przyty� 20 kg i �azi� po domu jak �az�ga.
PO TRZECIE: Daj m�owi troch� luzu. I tak jest w szoku, �e o�eni� si� w�a�nie z Tob�. Troch� to potrwa. Jeszcze jaki� czas b�dzie si� upewnia� czy wybra� dobrze...
PO CZWARTE: Pami�taj, piwem m�� si� nie zatruje.
PO PI�TE: Nie wypytuj go stale, gdzie by� i co robi�, pr�buj sama dedukowa�. Nawet nie masz poj�cia, jak takie pytania irytuj�.
PO SZ�STE: Uwa�aj �eby zupa nie by�a za s�ona za cz�sto.
PO SI�DME: Jak zobaczysz szmink� na ustach lubego, nie wydzieraj si� niepotrzebnie, mo�e ratowa� komu� �ycie metoda usta-usta.
PO �SME: Wyrzu� wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich m�dro�ci ile w g�owie przeci�tnej kobiety - niewiele.
PO DZIEWI�TE: Nie �ap m�a na ci��, bo mo�esz si� przeliczy�.
PO DZIESI�TE: Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczy� trzeba si� ca�e �ycie.

hmm.. jakis dowod rzeczowy by sie przydal ze to od kolezanki ....
Do restauracji przychodzi 2-je doros�ych ludzi i zamawiaj� zup� pomidorow�. Za 5 minut przychodzi kelner i podaje kapu�niak. Pani na to: to mia�a by� pomidorowa a pan przyni�s� kapu�niak!!!
-I to zupa i to zupa! Odpowiada kelner. Ma��e�stwo zamawia frytki i schabowego. Kelner podaje ziemniaki i mielonego.Oburzony pan zapyta� si� kelnera: dlaczego przyni�s� nam pan nie to co chcieli�my? Na to kelner: I to kotlet i to ziemniaki. (...) Na koniec obiadu kelner poda� rachunek.Zdenerwowana pani spyta�a kelnera : dlaczego tak drogo? A jej m�� nie czekaj�c na odpowied� szepn�� co� pani do ucha i zacz�� wyci�ga� z kieszeni papier toaletowy po czym poda� go kelnerowi. Zdziwiony zapyta�: czemu da� mi pan papier toaletowy? Na to pan: I TO PAPIER I TO PAPIER!!!
Osoby rodzaju �e�skiego dziel� si� na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.
Dziewczyny dziel� si� na:
- ju� dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.
Kobiety dziel� si� na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.
Staruszki si� nie dziel�. Si� rozk�adaj�..

Przychodzi do lekarza facet z sinym jajkiem.
-Panie doktorze czy to gro�ne?
-Bardzo gro�ne - zalecam natychmiastow� amputacj�.
Po miesi�cu sytuacja powtarza si�. Ostatnie jajko sine i zn�w decyzja -
amputacja.
Po jakim� czasie przychodzi facet z ocala�� reszt� i m�wi:
-Panie doktorze ca�y mi zsinia� i co teraz?
Lekarz po dok�adnych ogl�dzinach:
-...a wie pan, �e to jednak jeansy panu farbuj�....
W pubie siedz� Schmitt, Jussilainen i Ma�ysz.
Martin m�wi:
- Wiecie co, mia�em kiedy� taki przypadek. Poszed�em do kina na "101 dalmaty�czyk�w", a na drugi dzie� skoczy�em na �redniej skoczni 101 metr�w
i wygra�em.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedy� czyta�em ksi��k�
"150 sposob�w na stres". Na drugi dzie� skoczy�em 150 metr�w na du�ej skoczni i te� wygra�em!
W tym momencie Ma�ysz zrywa si� jak oparzony, biegnie do wyj�cia
i krzyczy:
- Trzeba odwo�a� zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczyta�em "20 000 mil podmorskiej �eglugi"!
W nocy Kowalski wraca pijany do domu. �ona �pi, w sypialni jest zupe�nie ciemno. Kowalski przez chwil� obija si� o meble, w ko�cu zdenerwowany wo�a:
- Ty, Zocha! Zacznij narzeka�, bo nie mog� znale�� ka!

Pukanie do bram raju. Otwiera �w. Piotr. Przed nim pi�karz Grzegorz Rasiak.
- Kto� ty? - pyta �w. Piotr.
- Jestem pi�karzem polskiej reprezentacji!
- To jak trafi�e� do bramy?

A propos... Nic tak nie wyrabia przedsi�biorczo�ci w Polakach, jak konieczno�� zorganizowania flaszki!

Misiu z Zaj�czkiem z�apali z�ot� rybk� i coz rybka do nich ze nich starym tekstem, �e 3 �yczenia i w og�le, tylko wypu��cie j�. Na to Misiu:
- Chcia�bym �eby w naszym lesie by�y same nied�wiedzice tylko ja sam jeden nied�wied�.
Rybka myk-bzyk i w lesie same nied�wiedzice i �adnego samca pr�cz Misia.
Teraz kolej Zaj�czka:
- A ja chcia�bym motorek.
Mi� na niego ga�y wywali�, rybka ma�o or�a nie wywin�a, ale c�. Myk-bzyk i Zaj�czek ju� ma motorek. Misiu podjarany, ci�gnie dalej:
- Ja to bym chcia�, �eby w ca�ej Polsce by�y same nied�wiedzice, tylko ja sam jeden nied�wied�.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same nied�wiedzice i �adnego samca pr�cz Misia.
Zaj�czek skromnie poprosi� o kask. Myk-bzyk Zaj�czek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chcia�, �eby na ca�ym �wiecie by�y same nied�wiedzice, tylko ja sam jeden nied�wied�.
Rybka myk-bzyk i na ca�ym �wiecie same nied�wiedzice i �adnego samca pr�cz
Misia. Misiu ca�y happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zaj�czka. Zaj�czek wsiadaj�c na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chcia�, �eby Misiu by� peda�em.
Pewnego dnia zabralem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupic mu nowa pare butow. Zatrzymalismy sie aby kupic sobie cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodzilem do stolika gdzie siedzial moj dziadek, zauwazylem jak on przyglada sie nastolatkowi z nastroszonymi rozno kolorowymi wlosami. Moj dziadek przygladal mu sie uwaznie az w koncu mlody chlopak bardzo wulgarnie mowi do dziadka:
"Co kur :cenzura: stary dziadku, nigdy w zyciu nie zrobiles nic zwariowanego ?"
Znajac mojego dziadka szybko polknalem kawalek pizzy ktory mialem w ustach aby sie nie zakrztusic podczas wypowiedzi mojego dziadka.
Bardzo spokojnie i bez przymrozenia oka odpowiedzial :
"Tak....raz sie upilem i pieprzy�em sie z pawiem, i wlasnie zastanawiam sie czy nie jestes przypadkiem moim synem"
Stoj� sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoj�
sobie .... stoj�... Nagle zauwa�am przy drugiej kasie, wpatrzon� we mnie i
u�miechaj�c� si� si� DO MNIE blondyn�.
Ale jak� blondyn�! M�wi� Wam Karaiby, s�o�ce, pla�a, Bacardi...!

Ostatnio �adne dziewczyny si� do mnie tak u�miecha�y, gdy przytaszczy�em
do akademika, na drugi dzie� po imprezie, skrzynk� zimnego piwa. Ale to
by�o 10 lat temu...
Ta jednak u�miecha�a si� do mnie przyja�nie nawet bez piwa. Jaka� taka
znajoma mi si� przez chwil� wyda�a ale nie mog�em sobie przypomnie�
sk�d... Pewnie podobna do jakiej� aktorki...

Powoli budzi� si� we mnie g��boko u�piony instynkt �owcy. Mieszanka
adrenaliny i testosteronu wype�nia�y m�j organizm. To one kaza�y mi bez
zastanowienia zapyta�:
- Przepraszam, czy my si� sk�d� nie znamy?
Wypad�o nawet nie�le. Lala po�kn�a haczyk. Jej reakcja by�a szybka,
u�miech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

M�wi si�, �e ludzki umys� potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracowa� nie
gorzej od komputera. M�j by� w tej sekundzie w stanie konkurowa� z
najlepszymi. Po chwili mia�em wydruk.
Zawsze u�ywam gumek. Zdrada ma��e�ska jest ju� sama w sobie wydarzeniem
szargaj�cym nerwy szanuj�cego si� m�czyzny. Po co j� jeszcze dodatkowo
komplikowa�? M�j komputer pok�adowy przypomnia� mi tylko trzy przypadki,
kt�re by�y odst�pstwem od tej zasady.

Kole�anka z pracy, na szcz�cie tak brzydka, tak �e sama jej twarz by�a
najlepszym zabezpieczeniem. Kole�anka �ony z pracy, na szcz�cie po takim
alkoholu, �e mi nie do ko�ca ...... tego...
Jest Pozosta�a tylko jedna mo�liwo��. kiedy mog�em sobie strzeli�
dzidziucha na boku. Nie omieszka�em podzieli� si� t� radosn� nowin� z
matk� mojego nie�lubnego dziecka i setk� kupuj�cych przy okazji:

- Ju� wiem! Pani musi by� t� striptizerk�, kt�r� moi koledzy zam�wili na m�j
wiecz�r kawalerski przed 8-ma laty Pami�tam, �e za niewielk� dodatkow�
op�at� zgodzi�a si� pani wtedy robi� TO ze mn� na stole w jadalni na
oczach moich klaszcz�cych koleg�w i tak si� pani przy tym rozochoci�a, �e
na koniec za darmo zrobi�a im pani wszystkim po lodziku!!!

Zaleg�a ca�kowita cisza. Nawet kasjerki przesta�y pracowa�. Wszyscy
wpatrywali si� na przemian we mnie i w czerwieni�c� si� coraz bardziej
�licznotk�. Kiedy osi�gn�a kolor znany w kr�gach muzycznych jako Deep
Purple wysycza�a przez �liczne usteczka:
- Pan si� myli! - Karaiby zast�pi�a Arktyka.- Jestem wychowawczyni� pana
syna w 3b...
Diablica, zajebiste! �wietne! rewelacyjne!

Wątki

Template provided by Designs by Darren Opracowanie Marketing w Internecie dla Pogranicza