Kiedy m�czyzna kocha komputer

Start

Pogranicza

Tw�j ukochany uprzedza� ci�, �e jest maniakiem komputerowym, ale nie s�dzi�a�, �e twoj� najwi�ksz� rywalk� stanie si�... przegl�darka internetowa. Wasz zwi�zek prze�ywa kryzys, bo on sp�dza przed monitorem coraz wi�cej czasu. A mo�e jest odwrotnie: on ucieka do komputera, bo pojawi� si� w waszym zwi�zku problem, kt�rego nie zauwa�acie?
Gosia zn�w siedzi w pokoju sama. M�� jest w domu, ale w�a�ciwie jakby go nie by�o. Od dw�ch godzin siedzi przed komputerem i pewnie nie po�o�y si� przed p�noc�. Codziennie jest tak samo: Dominik przychodzi do domu, zjada kolacj�, rozmawia z matk� lub bratem przez telefon, a potem „znika”. Sie� ca�kowicie go poch�ania – wysy�a dziesi�tki maili, odwiedza portale, testuje gry. �on� zbywa lub ignoruje. – Najbardziej boli mnie, �e prawie nie zwraca uwagi na nasze dziecko. �api� si� na tym, �e o problemach z opiekunk� czy o swoich w�tpliwo�ciach dotycz�cych rozwoju naszego syna rozmawiam wy��cznie z mam� i kole�ankami! – �ali si� Gosia.

K��c� si� o ten komputer niemal dzie� w dzie�. Po ka�dej awanturze Dominik trzaska drzwiami i zamyka si� w pokoju z komputerem lub, co gorsza, wychodzi z domu. Nieraz wraca dopiero po kilku godzinach, a wtedy Gosia boi si� nawet odezwa�. Udaje, �e �pi i czuje ulg�, �e m�� wr�ci�.

Ona w�ciek�a i odrzucona

Kiedy� zwi�zek Gosi i Dominika wygl�da� inaczej, by�o im ze sob� dobrze. Dominik imponowa� jej pomys�owo�ci�, zaradno�ci�, optymizmem. �ona mia�a w nim wielkie oparcie, kt�re stopniowo i niemal niezauwa�alnie traci�a. – Sama by�am bardzo zaj�ta przygotowaniami do �lubu, potem by�am przej�ta ci��, a w mi�dzyczasie zakupem i remontem mieszkania, bo przecie� trzeba by�o ze wszystkim zd��y� – przypomina sobie.

Narodziny dziecka by�y dla nich wspania�ym prze�yciem, ale z czasem okaza�o si�, �e wychowanie syna jest r�wnie� trudnym i wymagaj�cym wielkiego po�wi�cenia obowi�zkiem. Dziecko cz�sto chorowa�o i wymaga�o ci�g�ej uwagi. Gosia czu�a si� tym przyt�oczona. Po roku postanowi�a wr�ci� do pracy i zostawi� dziecko z opiekunk�. W firmie wcale nie by�o jej �atwo – zmieni� si� szef, wesz�y nowe przepisy prawne. Zaleg�o�ci nadrabia�a po nocach. – I tak na nasze �ycie rodzinne spada�y coraz to nowe obowi�zki i sprawy, z kt�rymi trzeba by�o si� upora�. Na dodatek Dominik zacz�� przeb�kiwa�, �e jego szef szykuje zwolnienia i w ka�dej chwili musi by� gotowy na zmian� pracy. Przez jaki� czas jego kilkugodzinne siedzenie przed komputerem po powrocie z firmy usprawiedliwia�am potrzeb� zorientowania si� w sytuacji na rynku pracy, poszukiwaniem nowych kontakt�w – przyznaje Gosia.

Nie pami�ta, kiedy Dominik oddali� si� od niej. Zbyt by�a zaj�ta bie��cymi sprawami, dzieckiem, swoj� prac�. Wie natomiast, kiedy zacz�a mu przeszkadza� i kiedy przestali si� rozumie�. Punktem zapalnym by�y spory i k��tnie o komputer. Dominik bardzo �le reagowa� na uwagi �ony, kt�ra wyrzuca�a mu, �e za du�o przy nim siedzi, nie zajmuje si� domem i w og�le nie ma kontaktu z dzieckiem. Najcz�ciej reagowa� na to z�o�ci� lub izolowa� si�. Taka atmosfera panuje w ich zwi�zku do dzisiaj, a Dominik sp�dza przed monitorem coraz wi�cej czasu. Gosi� ogarnia bezradno�� pomieszana z w�ciek�o�ci� i strasznym �alem, poczuciem odrzucenia i l�kiem, �e ich zwi�zek tej pr�by nie wytrzyma: – Moje my�li i uczucia zacz�y kr�ci� si� wok� sprawy, z kt�r� kompletnie nie wiem, co zrobi�, bo nie umiem walczy� z wirtualnym �wiatem.

On odsuni�ty i odpr�ony

Jako rodzina Gosia i Dominik tworz� system, w kt�rym wzajemnie na siebie oddzia�uj�. Spojrzenie na problemy w zwi�zku z tej perspektywy pozwala zdystansowa� si� wobec silnie prze�ywanych emocji i nie widzie� �r�d�a problem�w wy��cznie w partnerze. Dopiero wtedy mo�na zaobserwowa� podtrzymywany przez oboje ma��onk�w mechanizm nasilaj�cy konflikt, zastanowi� si� nad tym, czemu mo�e on s�u�y� w zwi�zku i sk�d partnerzy czerpi� wzorce zachowa�.

Kiedy Dominik pozna� Gosi�, by� ni� oczarowany, zrobi�by dla niej wszystko. By� podekscytowany przygotowaniami do �lubu, a wkr�tce po nim wie�ci�, �e b�d� mieli dziecko. – Stara�em si�, �eby wszystko by�o zapi�te na ostatni guzik. Do p�nej nocy malowa�em �ciany w kupionym na kredyt mieszkaniu. Kiedy pojawi� si� syn, by�o dla mnie oczywiste, �e Gosia bardzo si� na nim skupia – wspomina Dominik.

Jednak po pewnym czasie zorientowa� si�, �e napi�cie i zdenerwowanie �ony nigdy nie mijaj�. Sta�a si� dla niego ch�odna, wr�cz go odrzuca�a, wykonywa�a obowi�zki domowe jak nakr�cona – bardzo si� m�czy�a, ale te� nie pozwala�a sobie pom�c. Dominik rozumia�, �e �ona chce zapewni� dziecku najlepsz� opiek� i nie potrafi� upomnie� si�, by cho� troch� uwagi po�wi�ca�a r�wnie� jemu i ich zwi�zkowi. Postanowi� przeczeka� ten okres. Ucieszy� si�, �e Gosia wr�ci do pracy, bo mia� nadziej�, �e dzi�ki niej przestanie my�le� wy��cznie o dziecku. Niestety, nie do��, �e praca obci��y�a �on� jeszcze bardziej, to mia�a wyrzuty sumienia, �e zostawia dziecko z niani�. – Fakt, coraz mniej mog�a liczy� na mnie, bo przez te nasze k��tnie sta�em si� wybuchowy. Musia�em odreagowa�, a przy komputerze najszybciej znajdowa�em spok�j i odpr�enie – przyznaje Dominik.

Kontakt przez konflikt

Uwa�na analiza opowie�ci Gosi i Dominika pozwala zauwa�y�, �e ich problemem nie jest wy��cznie nadmierne u�ywanie przez m�a komputera i internetu. W tle wida� co� wi�cej – od czas�w narzecze�stwa w �yciu obojga ma��onk�w nagromadzi� si� stres wywo�any powa�nymi decyzjami i zmianami �yciowymi (zawarcie ma��e�stwa, wzi�cie kredytu, kupno i remont mieszkania, narodziny syna i jego choroby, godzenie pracy zawodowej z wychowaniem ma�ego dziecka). Nadmierne, kompulsywne u�ywanie komputera przez m�a jest pewnym objawem, kt�ry �ona prze�ywa w dramatyczny spos�b. Na ten problem mo�na patrze� z r�nych perspektyw.

M�owi, kt�ry czuje si� niepewnie w swojej sytuacji zawodowej i zosta� odsuni�ty przez przyt�oczon� codziennymi obowi�zkami i wieloma zmianami �on�, komputer wype�nia pustk�. Szukanie pracy przez internet sta�o si� impulsem do aktywno�ci dostarczaj�cej wielu bod�c�w spo�ecznych, ekscytacji i przyjemno�ci, jakiej Dominikowi zabrak�o w domu. Tymczasem Gosi komputer kojarzy si� z samotno�ci� i opuszczeniem.

Zachowanie m�a s�u�y obojgu do uwalniania napi�cia – wok� niego kr�c� si� wszystkie ich k��tnie i nieporozumienia. O czym by rozmawiali, gdyby przestali si� k��ci� o przesiadywanie Dominika przed komputerem? Skupiaj�c si� na konflikcie, nawet nie pr�buj� dotkn�� spraw, kt�re wygenerowa�y to ogromne napi�cie. W ostatnim czasie w ich �yciu zasz�o wiele zmian, a nie uda�o im si� porozmawia� o tym, co prze�ywaj� w zwi�zku z pojawieniem si� dziecka i czego od siebie wzajemnie oczekuj�. To naprawd� trudne rozmowy, bo konfrontuj� z intensywnie prze�ywanymi uczuciami, o kt�rych nie�atwo jest m�wi� i... s�ucha�.

Paradoksalnie, to w�a�nie dzi�ki k��tniom o komputer Gosia i Dominik nawi�zuj� kontakt. Konflikt w pewnym sensie s�u�y obu stronom: m�� przy komputerze przypadkowo „odkry�”, jak zyska� zainteresowanie �ony, czego po narodzinach dziecka bardzo mu brakowa�o. �ona, wyrzucaj�c m�owi, �e ca�y wiecz�r surfuje po sieci, mo�e zapomnie� na jaki� czas o swoich l�kach i przeci��eniu obowi�zkami. Na krytyk� Gosi Dominik reaguje z�o�ci�. Stale powtarzaj�ce si� destrukcyjne zachowania pot�guj� u obu stron poczucie odrzucenia i osamotnienia, co utrwala patologiczny mechanizm. U m�a nasila si� potrzeba ucieczki od trudnej sytuacji w zwi�zku i umacnia si� nawyk kompulsywnego roz�adowywania napi�cia przez aktywno�� w sieci, kt�ry mo�e prowadzi� nawet do uzale�nienia. U �ony natomiast wzmaga si� z�o��, l�k o trwa�o�� rodziny i poczucie bezradno�ci. Bior�c na siebie coraz wi�cej obowi�zk�w, obci��a si� jeszcze bardziej i traci oparcie w m�u.

Gosia i Dominik powinni nauczy� si� nawi�zywa� pozytywny kontakt – taki, w kt�rym ma��onkowie okazuj� sobie zainteresowanie i trosk�. Najwi�ksz� przeszkod� i jednocze�nie najtrudniejsz� do zmiany jest trwanie w poczuciu krzywdy i obwinianie partnera. Ma��onkowie powinni te� po�wi�ci� wi�cej uwagi w�asnym potrzebom – zastanowi� si�, czego potrzebuj�, z czym sobie nie radz�, jak w rozwi�zaniu ich problemu m�g�by pom�c partner.

Je�li Gosia pomy�li o tym, jakiej pomocy potrzebuje od m�a w zakresie opieki nad synem oraz zajmowania si� domem, zaufa Dominikowi i powierzy mu cz�� obowi�zk�w, to odzyska pomocnego partnera, jakim by� Dominik na pocz�tku ma��e�stwa. Taka postawa m�a pomo�e jej zregenerowa� si�y i znale�� czas na to, co lubi. Je�li Dominik zacznie aktywniej uczestniczy� w wychowaniu syna i organizacji �ycia domowego, zn�w poczuje si� potrzebny i wa�ny dla najbli�szych.

Izabela Wo�y�ska-Wi�ch *)

*)jest psychologiem. Prowadzi psychoterapi� indywidualn� i par. Pracuje w poradni psychologicznej „Centrum-Ja” w Warszawie, www.centrum-ja.pl.

zdrowie.onet.pl

A jak Wasi m�czy�ni Kochaj� Was czy komputery
M�j woli w�dki

ja mam luzik - nie mam swojego m�czyzny

za to mam sw�j komputer
A ja te� mam luzik bo w domu nie mam kompa
Ja ostatnio bardzo mi�o sp�dzam wieczory w towarzystwie mojego ... komputera. Jako s�omiana wdowa mam luz.

Wątki

Template provided by Designs by Darren Opracowanie Marketing w Internecie dla Pogranicza